Calor.

Mi amigo, mi compañero,
quiero que me des tu calor
temblar esperando a que te acerques
tener tu aliento en mi boca.

Es que adoro cuando
me haces el amor,
pero más aún cuando
te suplico tu sexo con mi voz.

Me regalas poco a poco tu descontrol,
desespero porque estés más adentro.

El tacto de tu pelo entre mis dedos,
en mi bajo vientre tu boca,
mis uñas en tu espalda
y tus manos en mi cuello.

La locura, el éxtasis, los orgasmos,
los gritos, el odio, el reconr,
el dolor, el amor, la amistad....
todo en una batalla cuerpo a cuerpo.

Yo te regalo mi sexo, mis senos,
te regalo mis manos, mis hombros,
mis piernas, mis ojos, mi boca... todo.
Pero a cambio, sé mio.

Nos contamos los secretos,
las palabras son gemidos.

Y cuando llego al éxtasis de los sentidos...
No existe nada.
Regalame un susurro.
Rompe mi caparazón.

Voglio.

Ti amo così tanto male al petto, fa male a respirare, mi vengono i brividi quando penso a me stesso.
Voglio fare l'amore ogni volta, voglio baciare sulle labbra, guance, l'ombelico. guardo negli occhi e dimmi che mi ami.
vorrebbe lottare per loro, ma hai rinunciato e non vedo più il sole nel cielo.
Ti amo e ti odio.
Voglio che tu accanto a me e migliaia di chilometri.
Ti amo dolce, buono, divertente, intelligente e voi.
Ti amo solo.
Hanno inquinato la mia mente e il mio cuore, capisco le vostre preoccupazioni e capire il vostro comportamento. non perdonarti di non aver voluto combattere per ciò che è nostro.
Datemi solo il tempo nell'oblio ... ma non ho scelto questo per noi.
Tu mi hai deluso, hai smesso di cura, perché non si può essere tranquilli tra le mie braccia ...

20/11/2011

Y hoy... seguro que echais a alguien de menos, asi que pondré música y vuestro baile se lo dedicareis a esa persona o personas que echais de menos...
Me hago un ovillo, me hago pequeñita y hago un esfuerzo, en vano, por no llorar. Piensa en sus ojos, en su sonrisa en su forma de caminar... y me pongo a temblar.

Abajo los pies.

Mi reloj sin agujas,
mi libro sin letras,
mi eco sin voz,
mis sueños sin alas,
mi yo enamorado del sol,
mi luna persiguiendo al dia,
mi cuerpo detrás de la pasión,
mi yo callado,
mi yo gritando,
mi yo confiando,
mi yo herido,
mi yo desilusionado,
mi yo hundido.

El combate eterno entre lo que está bien y lo que está mal, la lucha incesante entre la luz y la oscuridad,
si apuesto por la luz creo que me arruinaré.

Mirando por la ventana de la esperanza, hay fantasamas que se rien de mis lagrimas.
Solo pedia que tú me mirases, y ahora todo pasó, como si mi principito fuera a regresar, esto no es
como las películas en el cine, las segundas partes nunca fueron buenas al fin y al cabo.
No puede borrarse un hasta nunca de mi mente, no puede borrarse tu indiferencia de mis ojos,
mi piel no puede borrar tus manos sobre ella.

creo que he olvidado escribir, he olvidado leer y he olvidado como era no amar.
aún nadie me ha enseñado como es sentir que alguien te ama, te cuida y te espera con impaciencia..
todos somos actores sobre el escenario, pero el telón se hechó hace tiempo y yo terminé por creerme
el papel.

mi yo estupida,
mi yo en mi habitacion,
mi yo podrida...

Mi yo sin tener ni puta idea de ordenar mis pensamientos.
Mi yo sin tener ni puta idea de dejar de pensar.
Mi yo que quiere guardar el corazon bajo llave.
Mi yo que se muestra indiferente a las cuchillas que recorren mis venas con la sangre.
Mi yo que lucha por no sentir mas que el frio de mi cuarto.
Mi yo al que odias.

Mi yo, el que tira las armas, el que muestra sus manos limpias.
Mi yo dormido.

¿donde esta mi revolucion?

Tenías que ser tú.

¿Por qué la vida no puede ser como una película? o como un juego, que fuera siempre un juego de niños, divertido, emocionante y si pierdes, vuelves a empezar...
Vivir intensamente las emociones, las tristes y las que recorren tu cuerpo de adrenalina, las que te llenan de pasión y las que te hacen caer por la pared hasta el suelo...
La vida real es aburrida, preferiria sentir el dolor más hondo, así me daría cuenta de que aún no estoy muerta y sigo en la tierra.
Las personas estamos vacías, secas...
¿Cuando un beso te ha puesto la piel de gallina? ¿cuando se ha detenido el tiempo?
¿Donde vive la idea de que la familia te apoya y te ama, y te ayuda...?
¿Quien creyó que los amigos no te traicionaban?
¿En que película vimos que el amor no moría?
¿Porque creíste que nunca te abandonaría?
¿En qué viñeta dibujaste la felicidad?
Y otra vez más me das la espalda, si esto es el amor, el amor de una madre a su hijo, el amor de un amigo a otro, el amor de una pareja, el amor de un hermano... creo que prefiero que no me quieras.
Resultaba que al final estabamos solos... y yo hoy estoy sola, y mañana fingiré que soy fuerte, aunque creo que no cuela.
Y me cuentan que el amor tiene momentos felices y tristes... quizá será que no me enseñaron a sentir alegría...
Observo a otros y siento envidia por sus vidas, siento envidia por como muestran sus sentimientos, envidia por ese beso en la mejilla que la hace sonrojarse...
Y me despido, por fin, para Largarme de una vez de este agujero que me consume y asfixia, y mañana, con las maletas hechas voy a vivir la vida como pueda, prefiero la emoción de no tener nada hoy.

En el centro.

Cada día me levanto con "Erase una vez...", pero esto parece una película de ciencia ficción más que un cuento de amor. Te espero en las esquinas, sentada en las escaleras, miro atrás por si te veo y vienes a darme esos besos que nunca me darán.
Queda una sonrisa, una palabra amable para no hacerlo insufrible...
Ahogo mis penas en soledad, entre lágrimas, vómitos y sangre.
Y, es que a mis 21, no dejo de soñar con príncipes y un final feliz.
Puedo enfrentarme a dragones pero no a tu indiferencia.
Mírame sin mirarme, háblame, cállate, no me digas lo que no quiero oir, tampoco me hables de lo que ansío escuchar.
Olvidé aprender a vivir de otra manera.
No me olvides... deja de recordarme...

Esto es una mierda, no me sale escribir, sólo establezco lo prohibido sobre mí.
Quiero dejar de vivir en las nubes, construyendo castillos, aviones de papel sin destino.
No me acostumbro a esta realidad miserable, taparse los ojos es dar la espalda a la injusticias, a la pobreza, a la angustia, a las caras de dolor y amargura... somos todos ciegos en un mundo de tuertos.
Despídete ardieron las cenizas de las cenizas.
Me pisaste, me escupiste y te jactabas al oír mis suplicas, solo te pedía que me mirases con ternura.
Y, Vida, ahora me ves hundida. ¡Ya basta! Sácame el cuchillo del pecho y déjame sentir la noche helada.
Me voy al centro, a las raíces, a las espinas, a lo que comenzó llamándose amor... y allí, donde todo nació, donde estuvieron, me quedaré.

Algo que no sabías de mí.

Me he inventdo un mundo, en el que no existes tú ni existo yo, solo nuestras almas y nuestra voz, algún día me quedaré allí y no regresaré. En mi mundo existe el amor, y yo creo en él. Y creo en ti...
En mi mundo, doy vueltas por la calle cantando, saltando, no tengo verguenza, no tengo miedo, ni siento tristeza....
En mi mundo cuando la gente te mira te sonrie, y tú sonries. En este mundo, el que yo he creado para nosotros, la gente no tiene malas ideas y no se hacen daño los unos a los otros. Nos ayudamos y todos somos un poco niños. En mi mundo si te caes te levantas y no te desanimas, tienes apoyo y te cuidan.
Das mucho cariño y se juega en la calle.
En mi mundo no me hacen daño... Mi mundo no está oscuro...
Allí desayunas tortitas con nata, te duermes mirando las estrellas.
En mi mundo no se asesina a los buenos sentimientos, no se matan las caricias ni se burlan de los besos.
En este mundo que creé para escapar no existe sentirse perdido.

El más allá.

Intento mantener mi mente clara por la libertad,
por romper las cuerdas que ataban mis manos,
por mostrarme sin complejos.
la vida, mis miedos, mis historias
manchadas de sangre y semen
me han echo inmune al dolor.
Y paso tras paso y día tras día
y hoy hasta cuando termine hoy y empiece el presente.
Con la cabeza en las nubes
y las manos en las heridas y la lengua en las llagas.
Las palabras en los labios y las miradas en el alma.
Los gritos contra el cielo y los rayos contra el suelo,
supongo que hasta el cielo se enfada con la tierra,
como la Luna evita al Sol por su enfado y se esconde,
ella llora pero él insiste cada amanecer en ir tras su estela.
Y es el loco y absurdo intento por esconder que ya no siento.
Para de mentir, de mentirte, se tu y no otro.
La solución no viene rodada, no hay milagros ni hadas.
Sólo tú puedes elegir vivir.
Yo he descubierto la verdad
No existen los dobles fondos ni las oportunidades son infinitas.
Yo me voy a buscar la otra realidad,
una realidad inusual, nerviosa, aliciente diversión y cargada de sorpresas
Hago mudanza a otro mundo.

Quiéreme

¿Capaz o incapaz? ¿te atreves? ¡me atrevo!




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MomeMtos

Estaba ahora mismo escuchando música, haciendo un poco de ejercicio aquí en mi habitación y por un segundo me he quedado quieta pensando que las personas que tiene algo que decir al mundo, algo que enseñar, algo para que vean; son esas personas que no son capaces de seguir al resto solo porque son mayoría, personas que no renuncian a su filosofía, a su moralidad, personas que comprenden la realidad, que ven mas allá de los hechos, ven las intenciones, lo que no se dice, son personas que les tocó, por suerte en unos casos y por desgracia en los demás,la capacidad de no quedarse callados ante las injusticias, de razonar, de que no pueden dejar la mente en blanco, su cabeza va a toda velocidad, buscando soluciones, desesperándose por el mundo abusivo que hemos construido, horrorizados por las mentiras que nos rodean... son esas personas que ya han dejado de creer en el respeto y en la paz y viven en un infierno personal.

:(

Hay veces que las cosas pasan una sola vez en la vida, si no peleas por lo que amas por miedo quizá lo recuerdes siempre. El mundo pasará sin ti..

Carta.

¡Hola! ¿Qué haces aquí? ¿Qué es lo que sientes? estas perdiendo el tiempo, pero ¿algo puedes hacer que sea no perder el tiempo? creo que todo está vacío, nada tiene nada, el alma dejó de existir hace años, un cúmulo de huesos y grasa que se mueve, que golpea, que grita, que escupe.
Y si todo está vacío y en nada hay nada, pero a la vez es todo y el todo una masa de nada.
Que difícil es entenderme, si levantarse no tiene sentido ¿Por qué lo hago cada día? y si nada es el sentido ¿Por qué sigo aquí sentada? a veces creo que yo estoy quieta, es como una pantalla de un vídeo juego, va pasando hasta el game over, y ya no hablo de lo que siento, ya soy una masa de huesos y grasa, otra más, tantas personas a las que intenté dar luz, tantos halagos, tantas gracias y.. ahora que yo necesito luz todo me da la espalda, ¿habré hecho algo mal? supongo que es mi culpa, si veo algo bueno y bonito en todo el mundo ¿por qué no lo veo en mí? supongo que es cuestión de fe, ¿tu ves el viento? no, pero lo sientes, lo sientes en la cara, en el cuerpo, refrescante, pues yo mi luz no la veo pero tampoco la siento, es como si hubiera vendido mi alma al diablo y ya no hay chispa en mis ojos.
Será el reflejo asqueroso de mi interior.
Estoy rodeada de personas, seres que hablan, caminan, piensan, toman decisiones y cada una de esas personas pasan por mí como si yo fuera un fantasma.
¿Qué es real? quizá ellos son puras máquinas, esto primero, lo otro a continuación...
... y amar? eso lo dejamos para Julieta; y eso de reflexionar, de buscar respuesta a preguntas imposibles, eso lo dejamos para Platón; la revolución, la lucha, eso lo permitimos a Victor Jara; los inventos, la imaginación, la observación, para Albert Einstein; y el arte, la música celestial, lo que te pone los pelos de punta, los colores de los cuadros, plasmados en ellos el dolor de miles de personas por la guerra, la poesía, la poesía que da vida, la vida de alguien que escribió para que tú lo sintieras...
Podría nombrar a más, personas que se enfrentaron, valientes, que murieron por lo que sentían... a eso iba, ya murieron, ya lo que queda en la tierra son máquinas, y yo el fantasma que vaga por las calles.
Me parece demasiado triste y cobarde morir sin más, yo moriré por una causa, una idea, una lucha, la mía.
Cada día le encuentro menos sentido y no puedo seguir fingiendo, no puedo seguir sufriendo...
Tengo miedo por mí.

Ápex.

Sólo tengo un momento, un momento para entender el porqué,
para comprender tu comportamiento, para saber cómo eres,
para conocerte;
sólo un instante para tocar tu forma de pensar.
Voy tan adentro, navego tan hondo, tan profundo,
para comprenderte, para justificarte.
Algo es lo que dice mi voz, pero otra es lo que grita mi corazón.
Para ¡atiende! escucha mis latidos.
Mis tristezas van creciendo, saliendo del tallo,
girando según viene y va y me sacude el viento.
Bebe del aceite que suda mi cuerpo,
mis pétalos se mueven suave en el aire,
acariciando mis lágrimas, consolándome, y mi cuerpo respira profundo
para volver a llenar mis ojos de agonía.
En la metamorfosis de mi primavera al salir
de mi envoltura tropecé y la terminación de mi ala
de mariposa se rompió,
vuelo sorda con la mitad de mi cuerpo.

gritos.

No sé como expresarme, de esta manera no sirve, quiero gritar de dolor, gritar hasta que mis venas exploten, aparecer en medio de la nada y quedarme muda de mis gritos, esto es desesperante, estoy encerrada, que escribir es un medio para expresarse? es un medio que no sirve, no es suficiente, gritar, expulsarlo y llorar con rabia... gritar tanto como si mis extremidades se estuvieran separando, si eso es lo que necesito ahora, gritar muy fuerte..

por favor....

Dame una señal de que todo va bien...

Discurrir.

Hoy me he dado cuenta de que hace mucho tiempo que no paso ni un segundo en silencio, ni cuando hago mis trabajos de clase, tengo que ponerme música relajante, y cuando voy a dormir tengo que escuchar algo de fondo para dejar de pensar.
Quizá hay algo que me atormenta y le quiero dar la espalda, o no lo sé, no soy capaz, cuando apago la música mi corazón empieza a latir fuerte y aparecen miles de voces dentro de mí, quizá es un secreto, un secreto que no quiero conocer... no entiendo nada, y cuando camino me invento miles de historias fantásticas para no reflexionar sobre mi, sobre lo que quiero, sobre lo que estoy haciendo... estoy asustada...
Ya no se escribir, ni pensar, ni tengo ideas ni charlo con mis filósofos... me he quedado seca y vacía y quizá lo que no quiero oir es el eco de mis palabras rebotando en mis adentros.

( )

No tengo ganas de escribir, ni de leer, ni de aprender música, no tengo ganas casi de nada... sólo de perderme en algún sitio en el que nadie me conozca...
A veces el adiós no esconde el hasta luego que yo me invento...

Pesadillas....

Tuve que dejar que las pesadillas me llevasen, lejos, donde no me puedan encontrar, pero grito tu nombre hasta que me duela la garganta, grito tu nombre para que me salves, para que me devuelvas al mundo de los vivos.
Qué paradójico que me vuelvas a empujar a las sombras, a las paredes manchadas de sangre, a abrir mis venas intentando acabar con el veneno.
Y esta noche quedare con él, con el monstruo de los dientes afilados, el que me mira con deseo y no se esconde, desea atravesar mi pecho hasta que deje de sentir mis latidos en sus manos mientras aprieta mi corazón tintado en oscuridad.
Las cuchillas ya han dejado de escocer bajo mi piel, y mis musculos se hacen polvo, sólo me rodea el hueso y las arterias rotas que se apoyan en mi alma.
Ni siquiera puedo escapar, salir a volar, el ave fenix que se alimentaba de mi fenecio, me quedo esperando que renazca de sí mismo, pero no pasa nada...
Y el silencio invade cada poro mientras sigo sentada... si existe un dios porque no vino a buscarme antes de que mi alma se llenara de vació?
Aún tenia un rayo de luz, donde deposite mis esperanzas, pero bajaron las persianas y ya ni las moscas se acercan, el olor a putrefacto es repugnante, y me ahogo en mi propio vomito tirada boca abajo en el suelo.
Ya no tengo el control, con los ojos abiertos, si me miras fijamente puedes saber cuando paran de latir mis órganos, cuando mis lágrimas ni tan solo son dolor... la piel, las uñas, el pelo.. todo está empezando a ser transparente, y siento miedo, ya no veo mi reflejo en el cristal...
Y cada vez queda menos tiempo...

Mis historias.

Mi cuarto está lleno de aventuras,
de barcos piratas a través del océano para encontrar tesoros,
de princesas en busca de su príncipe,
de caperucitas huyendo de lobos.
En mi cuarto Platón puede estar horas filosofando conmigo,
en mi cuarto las sirenas me cuentan sus sueños,
aquí escucho a valientes llorar por su amada.
Mi habitación es tan grande que se han librado cientos de batallas,
he visto un dragón volar por encima de mi cabeza escupiendo fuego.
Entre mis sábanas he visto el balcón de Julieta,
y a Romeo hablando de amor.
He visto y tocado una melodía,
sin salir de mi habitación he ido al concierto de mi grupo favorito,
pero he ido una y puedo ir cuando quiera a dar saltos.
Entre estas cuatro paredes he conocido a mi principito
y al caballero de la armadura oxidada.
He ayudado a muchos detectives a resolver casos complicados.
He tenido el corazón a mil por hora cuando Penélope murió antes de ver a su bebe,
he llorado con ella y he visto crecer a su bebe por sus ojos.
Me he reido con las estupideces de algunos
y me he puesto nerviosa cuando le iban a pillar.
He ido despacito y deprisa queriendo conocer el final,
lo he leido mil veces, lo he escuchado muchas más,
para vivirlo cuando quiera,
he repasado una y otra vez cada palabra que Romeo y Julieta se dedican.
He buceado en cada letra y me he emocionado con cada final.

S.O.S.

Todas las personas mayores fueron al principio niños...
Nadie te explica lo difícil que es el amor, ni lo duro, ni lo que duele, nadie te prepara para tomar decisiones que escuecen, nadie te prepara para aceptar el fracaso, nadie te advierte de que lo que más duele no se puede controlar.
Ahora miro hacia mi futuro y me da más miedo que cualquier otra sensación, tengo miedo, de fracasar, de decepcionar, de mis millones de malas decisiones, miedo a perderlo todo, miedo a tenerlo todo y preferir tener nada...
Parece que tan solo un segundo me aleja de todo, una respuesta, una palabra, mis días parecen años, mis segundos siglos.
Soy el fino hilo entre las manos de las Moiras, decidiendo si acabar con todo o esperar un poco más, alargar el dolor y la espera.
Háblame con dulzura de la muerte.

A través del espejo del baño.

Persiguiendo al conejo blanco hasta la madriguera, como Alicia.
Me hago pequeñita y grande según me vienen y me van las ideas.
Imagínate, caes por la madriguera o a través del espejo y ¡pum! apareces en otro sitio, como atravesar un agujero cola de gusano.
Estás delante de tu ordenador, como cada día, un pestañeo y rodeado de seres extraños, te parece el mundo al revés, no sientes odio ni rencor, no ves malicia....
Las nubes son de diferentes colores, el ambiente huele a golosinas...
y.. ¿eso te parece el mundo al revés?
¿por qué no puede ser ese mundo otro, otro distinto al tuyo sin más?
y tú en vez de alegrarte por haber llegado a parar ahí, te refriegas los ojos una y otra vez llorando, ¡despierta, despierta! te repites una y mil veces.
¿Por qué estoy aquí?
¿Cómo puedo salir?
Pero ¡¡¡¡¡reacciona!!!!!
¿Acaso era mejor lo de antes?
Sal a dar una vuelta, disfruta de tu suerte, todo respira alegría, allí hay por descubrir tesoros extraordinarios.
¿y tú me preguntas el porqué?
Porque no conoces aún lo maravilloso y magnífico de ahí fuera.
¿Y me preguntas cuándo?
Cada noche antes de dormir, cada instante que quieras.
¿Cómo?
Piensa en su tacto, en su olor y en como sabe.



Cuando no brille ninguna estrella en el firmamento.

azul

Mi vestido azul, ese que tengo en la maleta, no me atrevo ni a tocarlo, lo miro de lejos con recelo y me muerdo el labio de abajo, pero cierro la maleta, doy media vuelta y salgo del cuarto, cómo quedará sobre mi cuerpo...

.... puede matar.

Me agarro a la desesperanza, a la soledad, al bucle paranoico en el que se ha convertido mi vida.
Me imagino los caminos, el futuro, el presente, huele a muerte y a sal.
Me pregunto cuando escribiré sobre lo bonito del amor, cuando escribiré sobre mirarse al espejo y sonreir.
Me aburro de esto y sé que todo está en mí, me levanto de un salto ¡Hoy es mi día! pero otro tropiezo y otro ¿Quién ata los cordones de mis zapatos?
Soy tan débil...
Y me asusto, me paralizo, pienso en el principio de todo esto, quizá fue cuando la sangre salía a borbotones de mi garganta, cuando los monstruos comenzaron a hacerme visitas nocturnas.
Quizá es un poco vergonzoso tener miedo a la oscuridad a estas alturas... pero no se trata de eso, la soledad en oscuridad no da miedo, lo que asusta es el escalofrío que te entra por los pies, los gritos atronadores de gargantas rompiéndose, el atroz engendro que se sienta en la silla a dar vueltas toda la noche. Ya le conozco y no me asusta, pero no me deja dormir, y cada noche vienen visitas nuevas a mi cuarto.
Quizá espero una señal del cielo, algo que me ayude a ir hacia delante, soy demasiado cobarde como para plantar cara a esta guerra disfrazada de paz con la que me enfrento.
Soy la manzana envenenada que quiso acabar con Blancanieves.


Y llegando a un intento de conclusión, sólo espero que las comisuras de mi boca me ayuden a sonreir.

Con razones.

http://www.youtube.com/watch?v=0cCLPmcVstc

seguir vivo...y a la mierda con la autodestrucción...

Hoy he decidido que este chico, el que recita este poema me hiciera un favor y me dejará adueñarme de sus palabras por un instante, pensar que es a mí, que esa soy yo, que alguien habla así de mí... que alguien ama cada centímetro de lo que soy y es capaz de describir mis gestos aunque yo ni siquiera me de cuenta, que sepa las cosas que me encantan, como sentarme en un sitio alto y que me cuelguen los pies, como que nunca he desperdiciado la sonrisa que alguien me regala, y siempre devuelvo el regalo, que adoro poner pegatinas en las ventanas y fotos en todos los rincones de mi habitación...

Mirando nubes.

Hoy me he puesto a pensar, a recordar

qué de cosas bonitas he pasado en mi vida,

cuanto me han querido y cuanto he querido y amado,

y qué de cosas lindas me han dicho y escrito con el corazón en la mano, con el puño apretado...

Y ahora ¿todo eso? Toda esa pasión, todas las fantasías y sueños compartidos se quedan en eso,

un simple recuerdo cada vez más difuminado,

y esto no es una película,

no puedes verla varias veces ni retroceder cuando te plazca.

Para alguien a quien importé y me importó acabaré siento un recuerdo,

un recuerdo difuso en que la realidad se confunde con la fantasía.

... Y al final, al final, no seré nada...

Me olvidará, me haré polvo, claro que siempre está una parte y la contraposición,

puedo ser polvo de estrellas o polvo sin más, polvo oscuro y sucio.

Sólo espero que cuando se le venga a la cabeza un vago de recuerdo de lo que fui, de lo que fuimos, se sienta feliz y sin motivo alguno su corazón se sienta lleno.

Yo guardaré cada momento en las canciones, los colores, en el viento, en los olores...

La princesa que creía en feroces dragones.

La joven se quedo sentada, esperando en aquel viejo café, ese que está en la calle por donde siempre pasa, la esquina que siempre se queda mirando, sentada en su mesa, la que está al lado de la ventana.

Llevaba un vestido azul, ese tan alegre que se pone los días melancólicos, llevaba el pelo suelto, sin maquillar, sólo lucía esa bella sonrisa que decora su rostro como si fuera un rayo de sol después de años de oscuridad.

- Un café con muy poco café, con la leche caliente pero no tan caliente y un sobre de azúcar, mejor que sean dos. Gracias.

Miraba a la gente fuera del bar, dentro del bar, no quería levantarse nunca de esa silla, parecía ansiosa, como si estuviera esperando a alguien, esperaba y espero como se espera al príncipe azul, lo imaginaba bajando de la carroza, con un ramo de flores blancas.

Comenzó a llover, aunque el cielo se veía despejado, miraba como las gotas de agua resbalaban por el cristal, como las gotas pequeñitas se unían a otras gotas y bajaban rápido hasta morir.

¿por qué no llegará? se preguntaba una y otra vez, soñaba con los cuentos que le gustaba oír, príncipes, princesas, soñaba con un beso que fuera el primero y el último a la vez.

-Tome su café.

No le salio ni darle las gracias, sus ojos estaban encharcados y cualquier contacto con otra persona le haría estallar a llorar, no existen ni las hadas, ni los duendes, ni las carrozar, ni los sueños...

No existen ni las palabras ni los recuerdos...

Cuantas promesas incumplidas, cuantos viajes a aquel bosque encantado que se quedan en nada, la luz se pierde, se va la ilusión, se acaba el amor... mi príncipe calló a manos de un horrible dragón, por eso no viene a por mi.

¿como huele un adiós? ¿a que sabe?

Se levanto al cabo de media hora de darle vueltas al café, sonrió forzosamente al camarero y se marchó. Salió con ese vestido azul que no lucia igual sin esa preciosa sonrisa, salio con su pelo suelto y sus ojos húmedos, como los troncos de los árboles de la calle, sus hojas también lloraban esa tarde.

Salió de ese bar como cuando te rompen el corazón, hundida en el dolor, rota, hecha añicos, salio como si nada tuviera ya mucho sentido, salio como cuando no puedes respirar porque el dolor es demasiado grande y abarca demasiado, no hay aire.

Pensaba en sus cuentos, en otros mundos lejanos, aventuras, pensaba en el Principito, en Peter Pan, en volar...

Llegaría a casa, se quitaría su vestido azul y se recogería el pelo.

Hay cosas que nacen y mueren en los cuentos